dimanche, novembre 17, 2019

17/11/19

14:25

Todo empieza porque sale el tema de hablar de mi y digo a un amigo que soy inteligente. Como un intento de creérmelo y aceptarme. De empoderarme.

Digo que mucha gente me ha reconocido que soy muy inteligente para ellos.

Y el me dice que eso es porque estaban intentando quedar bien, vamos, que no es verdad, aunque no lo dice tan directamente.

luego me dice que no soy inteligente en todo

y que no soy todopoderoso

Después de reafirmar mi postura hablando con el, seguía cuestionándome.

Así que para que reaccionara hice publico lo estúpido que es decir que eres mi amigo y no decirme ni un solo cumplido, al revés, que encima me machaque menospreciandome, como si yo no supiera hacer eso solo. Al final se enfado y yo le dije que no tengo culpa de ser humano y que me duela cuando me menosprecia un ser querido y mas cuando encima él sabe porque se lo he contado mil veces que tengo depresión.

Luego me llama mi madre y me dice que no puedo ir por la vida diciendo cuanto valgo ni mis virtudes porque entonces soy un engreído y que comprenda a mi amigo porque el pobre de él debe de haber sufrido mucho porque yo tenga algo de amor propio después de estar 39 años de mi vida aguantando insultos de todo tipo, que ademas a mi madre no le dije lo de la rabieta de publicarlo (que eso si pudo estar mal) sino por valorarme públicamente. Vamos, es que es normal que se enfade conmigo mi amigo porque me quiera un poco.

Entonces me enfado con ella,  me dice que no me debería importar lo que piensen de mi pero luego me dice que piense en que pensara mi amigo de mi al creer que puedo ser un egocéntrico.

Me quedo bloqueado sintiendo que soy yo el defectuoso y el que hace las cosas mal y que es normal que uno no se valore públicamente no vaya a dar una imagen mas mierda de la que ya la gente me pone proyectando sobre mi lo que les da la gana y sin molestarse en conocerme.

Así que haga lo que haga, la gente me despreciará igualmente, si no me valoro no se darán cuenta que me están menospreciando y si me valoro me lo tengo muy creído- Vamos, es un win win, lo único que se me ocurre es suicidarme para librar de todo mal al mundo.

En realidad estoy muy enfadado y no les puedo castigar porque son subproductos de una educación defectuosa y no es culpa suya comportarse como imbéciles hacia un ser querido. Y yo me siento mal por publicar esa indirecta por facebook, pero al mismo tiempo no encontraba otra opción para darle un bofetón y que reaccionara y lo jodido es que ha dado bastante resultado.

Pero no me gusta recurrir a esto, me gustaría resolverlo sin que mis emociones me colapsaran y fuera como si estallaran cientos de granadas incendiarias dentro de mi.



mercredi, novembre 13, 2019

1 y 31 de la mañana 13/11/2019

Tengo el estomago trincado, acabo de comer pero no se suaviza. Con el tiempo me cuesta tragar y mi cuerpo me pide echar algo que no entiendo que es. Tengo el cuello trincado.

Estaba pensando en que tengo que ponerme a desarrollar unas clases para ver si trabajo.

Pero se me han venido recuerdos de la impotencia que he sentido durante estos años.

Así que me ha dado un ataque, he recordado los momentos de pánico que había tenido y me he intentado imaginar resolviendo mis metas, pero el agobio me puede, a la vez me he visto como he degenerado físicamente estos 5 años y me he deprimido un poco, al tiempo que me he sentido agobiado porque físicamente no me gusto y odio estar con este aspecto y maldigo el día en que me empezó a pasar todo esto porque si hubiera sido solo tener una depresión habría sido mas fácil superarlo porque ya estaba afrontando mis problemas y al menos no odiaría el cuerpo que hoy tengo, pero todo lo demás que me vino después me ha destrozado por completo la voluntad y no tengo energías para trabajar ni hacer nada, es un sufrimiento constante hacer cualquier cosa, incluso fumando CBD, con el CBD relajo un poco pero sigo sin tener fuerzas, aun así no puedo afrontar de golpe mis objetivos porque me abruman y tengo que ir muy poco a poco. Antes yo iba de frente a arreglar mis problemas pero ahora me es imposible.

Luego me doy cuenta que por mucho que me quiera y me valore no tengo energías para hacer cosas cotidianas y me veo abrumado al ver que voy a depender de alguien para poder tener la casa limpia y mis necesidades básicas.

No soporto todo esto que me esta pasando, es que no consigo tomar el control y las riendas de mi vida.

samedi, avril 27, 2019